在准备踏入四月的时候写25年的总结，实在是有些抽象。
因为实在是没有什么成长，又每一天都在输出一些似是而非的思考，所以根本不知道在总结一些什么。
我是一个非常多线程的人，但并不代表在特定的环境下可以多线程做事，因为即使单线程做事，也会不断地被事情中的其他部份激活线程。
并不是说无法忍受这种强度，甚至说这种强度对于我而言，简直绰绰有余。
我觉得是没有意义这一点让我痛苦万分。
原谅我又在说这种话，但这种话，毕竟我十几岁就被这种虚无困扰着，到现在也没有减轻，只是看起来学会了如何处理，看起来。
以前一直觉得后悔是不需要的，为什么要后悔，做了就是做了，但是也会思考如果那样做了会怎么样。我确实会这么想，但是并没有一种后悔的感觉。
不过客观来说，这就是在后悔吧，只是我的情绪实在是很薄且微妙，不值一提的。
2025年还是发生了一些重要的事情，但是我想来，好像又不重要。
我好像对什么都这样，明明在别人那里是非常浓烈的情感，在我这里就变成轻描淡写的，尽管我知道这本身的程度，但是在表达上习惯性的轻视。
24年12月份的时候产生了想要辞职的念头，那个礼拜的周一，我在洗手间不想出来，其实拖延只是一种征兆，对于真正想做的事是不会拖延的，那天因为想辞职，在洗手间里跟我妈吵架了吧？大概是，然后哭得出不了门才请的假。
我就是那种容易冲动选手，突然想要干嘛就想去做，被阻拦了就会抓心挠肝。
而且由于心态的转变，我真的不觉得哭泣算什么，自从有了这个认知，就变成泪失禁了。
也是同一周，周五的时候，拉肚子，又请了假，顺便逃了一顿聚餐，真好。
肠胃真的是情绪器官，那天去看医生，检查说是细菌型的肠胃感冒。
其实我已经很久很久很久很久没有感冒过了。
当然这一次也没有咳嗽流鼻涕。
准备过年的时候，抽赛博电子签，问我能不能辞职，结果都是no。
不过最后还是滚蛋了，真好啊。
一点留念都没有，我就在想，想要做什么就一定要想，要去做，万一呢，就实现了呢。
我爸还因为这个跟我冷战。
我觉得真的很好笑。
冷战这种事情我最擅长了。
因为冷战我才发现，本来就是我主动找话题比较多，全看我心情想不想说话。
而且我没什么跟人说话的需求，但属于是想说就能说的选手，反正就是跑火车。
复盘的时候我只是觉得上班的几年时间，既浪费了我的时间，也影响了我的心情。除了刚开始上班的那一年，之后我真的受不了这种社交强度。
其实上学这种社交，我也忍受不了，但是学校起码单纯很多。而且也没那么多找麻烦的人。
坐在工位上，经常会产生，我为什么要跟这种人说话的心情。
我是那种当我没有察觉到的时候忍耐度很高，但是一旦察觉之后，就毫无忍耐度的人。
大学遇到了一个我很受不了的舍友，让我意识到，我根本无法跟这种人待在同一个屋檐下。后来我就对类似的人容忍类型低了很多。
还有一个很重要的影响就是，我越来越讨厌老登、中登、各种登了。
近距离观察过各种男人在工作上的脑回路，还有关于社会上的一些运作上的事情，我已经能完全理解这群男男相爱的社会是如何运转的。
没有最恶心，只有更加恶心。
很小的时候就是个在思考公平问题的人，长大之后就会看见愈加残酷的现实，而这种残酷实在是太残酷了。
因为我实在也不是个正常人。
后来接触到asd还有各种概念，我也没有急着将自己套进去，我还试图挣扎一下，因为我觉得我不需要这些诊断，没什么实际上的意义，知道了也不会让我更加正常一点。但无论是不是，我身上确实有很多相似的地方。我甚至不能说自己是mask比较好还是什么，只能说我还没有遇到比较残酷的情况，又或者我尚未认识到真实的残酷之处。
如果我是个稍微正常一点的人，可能会觉得没什么，反正大家都这样。
但是恶心就是恶心，至少在这一点上，我的感受是真实的。
即使有人会觉得说这种事很倒胃口，人尽皆知，我也觉得这些那些让我恶心的东西，我说出来能让那些人恶心的话，那就很值得高亮提醒，加粗提示。
还有就是年中的时候体检发现了乳腺结节，还有桥本有一项抗体偏高。
相信并且希望会好起来的，乳腺结节会消失的，抗体的指标也会正常。
所以开始了忌口。
忌口没什么好说的，但是我真的好爱吃海草啊。
还有就是其实我一直觉得自己没有压力肥，但是在家待了几个月之后，轻了五斤，结果还是有一点的吧。
上班加大不需要的饮料开支，我也不是喜欢喝奶茶的人，但就是会点。因为太讨厌上班了。
上学的时候，我其实也不喜欢期待周五和周末，但是这个真的无法控制，就像是溺水的人无法不期待一口新鲜的空气。可是这样真的很可怜。上班也是这样，上班就期待下班，日复一日，反复在水中浸泡、窒息，就算是木头，泡过一段日子也是会腐烂的。
我觉得我之所以会那么不能忍受太多的“别人”，可能是因为我没什么别人的需求，NT和异性恋一样，让我感受到无语、神奇、无奈、怎会如此，可能当我说NT和异性恋的时候，也不是指的他们，只是给我带来这些感觉的人，几乎都是这样的人。
当然并不是说他们人不好，当然也有一些人让我觉得很不好，但是当这些人集合在一起，那种倾倒的力量，我根本无法抵挡。这甚至不是谁的问题。
跟无法感受感情的人比起来，我对感情、人的关系的觉察可以说是相当敏锐的，我也懂得区分，但那只是社会的标准和别人的标准，并不是我的标准。
你们觉得这爱得如痴如醉，但我觉得朋友之间的感情未必不是如此。总之还是无法用社会期待的标准规范我自己，但是拒绝的权利永远在我手上。我的感情，我说是就是，不是就不是。
六七月份的时候在学小物课，主要是想打破上色的畏难情绪，最后也画得还行吧，但我发现我可能就是那类不太喜欢画物品的人。
十月份的时候上速写课，进步还是有的，至少用笔稳了很多。
十二月份的时候染上了甲流，久违地发了烧。
发烧的前两天我好像还打了八段锦（会有关系吗？！）。
发烧的当天早上九点多，我醒来，第一次刷到了神秘园，看罗布泊。
家里有人上门统计，结果我就是被这人残留的病毒传染了甲流！
依旧没有感冒咳嗽的症状，只是发烧。
这个月买了很多本子，因为打卞群重新开始写手帐，我觉得这也是一个很好的变化。
因为手写确实是我需要的。
练琴进度，终于不会看五线谱，一换调，我就是，哪到哪呢？
还有一个就是我的平板突然登不上多邻国，总之借口多多。
感觉我是不是应该练练和弦将就着比较好，至少认个脸熟，弹个伴奏还是可以的。
总之这种事还是很值得后悔的，小时候要是学会就好了，因为我小时候是一个忍耐度很高的人。
不想写标题，所以没有写。
其实还想写一点的，但是发现都是2026年的，所以就停在这里。